Хорошая новость в том, что я почти здорова и физически, и в остальном (прошлую неделю я болела по-черному и работала, на выходных лежала пластом оба дня). Вторая хорошая новость в том, что я в хорошем настроении. Этого более, чем достаточно, я думаю.
Плохих новостей нет. Сюрприз-сюрприз. Мне все еще надо разгрести свалку под названием "дом" и я обязательно это сделаю на этой неделе. Надо кое-что подтянуть по работе. Сегодня я встречаюсь с Сашей хер знает зачем. он попросил я не отказала.
А вообще, по хорошему, мне бы к психологу. У меня уже есть список те для обсуждения. Помимо накопленных в течении жизни, с которыми я не справляюсь сама (но они не есть критичные, так что все норм) есть один большой вопрос про себя. Мое нынешнее состояние - побег от себя и нежелание принимать действительность или новый тип поведения по жизни. Объясню. У меня такое чувство, что я зашторилась. Со всех сторон. Плотными темными тяжелыми шторами я занавесила все-все окна, двери и на всякий случай зеркала и не даю внешнему миру заглянуть внутрь, разве что чуть-чуть и под четким контролем и чуть что - сразу задергиваю все обратно, наружу, выглядываем, конечно, так же аккуратно. Не замки, не сундуки, не двери с мощными засовами, ничего не закалачивается, не скидывается на дно океана и не держится за семью замками. Но занавешено все плотно и строго контролируется каждое поползновение извне и наружу. Если быть совсем честной - я почти принимаю то, что скорее всего это очередной побег. Ну, все на это указывает. Но дело в том, что я не очень понимаю, от чего. Я совершенно не представляю, что будет если все расшторить (кроме света, конечно же, но у меня же есть лампы дневного света - мне не так нужен натуральный дневной свет, хаха). По моим соображением и догадкам это должна быть волна боли и принятия, признания и преодоления. Девушка, чей телеграм-канал я читаю и от которого я в восторге) говорит, что иногда нужно просто пострадать и все наладится. Я не страдала по разрыву. Я страдала до - ужесточенно и изматывающе, часть страданий есть туточки и это 10ая часть, основа, конечно, проживалась наедине с собой. После разрыва у меня не было времени страдать (оказывается, так бывает, оказывается, можно сжать себя в кулак и не проронить ни слезинки (вру, конечно, пару слезинок в моменты полного изнеможения я роняла), оказывается можно контролировать себя. когда осточертело быть нюней и плаксой). Времени не было и нет до сих пор. Я супер-загружена работой, универом, делами, организацией Дней Рождений, выходных и тд.
Я потеряла мысль. Или она ушла сама. Кто знает.
А вообще было бы хорошо, если бы можно было выехать в лес и покричать, повыть да поскулить. Может и к психологу не нао было бы.