Зима затянулась. И если внешняя погода потихоньку начинает походить на весеннюю, то внутренние морозы, по-моему, только крепчают. Сегодня Лёля в очередной раз спросила меня, как я до сих пор не сошла с ума, если учесть, сколько всего творится в этой жизни. Я сказала, что может уже и сошла, кто его знает, психи умеют притворяться. Иногда я делаю мелкие пакости. Абсолютно безвредные, на мой взгляд, от этого не менее мерзкие, как по мне. Самой от себя противно. Странное чувство возникает в этот момент: я вроде как выплескиваю накопившуюся злость и в то же время приобретаю новое разочарование в себе. Я не подкладываю кнопки на стулья и не, даже не знаю, что еще привести в пример. Нет. Я начала осуждающе отзываться о действиях людей, иногда близких, злиться и видеть намерение причинить мне боль в каждом слове почти всех окружающих меня людей, подозревать людей в каких-то непонятных заговорах, обвинять в абсолютно дурацких и необоснованных пороках и постоянно жаловаться. И все это вуалировать под хорошие намерения и оправдывать фразами, типа "я его, конечно, очень люблю, но...". Мерзко. Я мерзкая. И прекрасно это понимаю. И стараюсь контролировать всю эту необъятную злость и фильтровать яд, который из меня сочится. И у меня даже получается. Но иногда... Иногда я совершенно не могу остановить этот поток необузданной злости-агрессии-обиды, меня как будто выворачивает безудержно и я просто не могу остановится до тех пор, пока не почувствую абсолютную пустоту в груди, голове и во рту, пустоту с горечью и последующим очередным разочарованием в себе.
И, казалось бы, все просто. Выскажись. Маме, Нике, обидчикам, признай, что тебя задевает, раскопай причины и все. И всем станет легче. Но нет. Я опять закрываю все на ключ и глотаю его вместе с подступающими слезами и душераздирающим криком, который рвется из меня и звучит в моей голове каждый раз, когда я вспоминаю, что проблемы не исчезают сами по себе.