даже не знаю, что я хотела написать
в моей башке такая каша) много мыслей. И хороших, и не очень, есть пару вообще паршивых, но я стараюсь не думать о них.
Сегодня мне снился престранный сон, в котором у меня был приступ паники (или нет, во сне я почему-то так решила) и я начала задыхаться. От страха. А снился мне Коля-Коля-Николай, странно даже, чего вдруг. В сне я его боялась, сильно и чувствовала прям угрозу. Вот пытаюсь понять, это просто так или я хотела себе этим что-то сказать.
Мы теряем Воронкову) в хорошем смысле) Она с головой ушла в отношения и я очень рада за нее, потому что наконец-то на самом деле. А с другой стороны, я просто в диком шоке, потому что никогда не думала, что у нее это будет именно так. Она была такая вся независимая и такая вся гордая, неприступная. Вот теперь, опять-таки, думаю о том, что значит мое негодование (может я банально завидую?) и стоит ли мне бояться за себя в такой ситуации? Ибо я так не хочу.
Виталик Жекин предложил мне съехаться. На полном серьезе. Говорит, не хочешь с мамой моей жить - я квартиру нам сниму. И я прифигела на самом деле. Рассказывал мне, как бы мы хорошо жили, как он хочет троих детей и как он будет стараться ради меня. Ну что сказать на это. Я сказала нет. И я аргументировала, на мой взгляд достаточно понятно, а главное честно. Чем в принципе горжусь в какой-то степени. Он вроде понял и больше тему не поднимал. С чего он ее поднял вообще - тоже не понятно, но я решила об этом не думать.

Странно себя чувствую в связи с вышенаписанным всем. Как-то все смешалось и я вот сижу и думаю много чего. Как убедить себя, что хотеть отношений - это нормально, а сами отношения - это не страшно? Потому что как-то мое отрицание потребности в том, чтобы у меня был любимый человек меня совсем путает.
Вот сегодня так получилось, что пришлось разбирать умывальник (не глобально): у Ники упал браслет в слив и пришлось все раскручивать, разбирать, почистила все заодно. И вот. Заканчиваю я все это дело и тупо на автомате говорю "И муж не нужен", мама наехала на меня, офкорс. Потом наехала еще раз, чтобы я не вздумала показывать и рассказывать мужчине все, что я умею, потому что он либо наг олову сядет, либо испугается. И мне стало смешно. Как избавиться от привычки самостоятельно все делать - тоже вопрос еще тот.
Короче странные мысли у меня в голове. И тяжело как-то внутри. Вздыхаю постоянно, как кисейная барышня.

Ладно. Все будет хорошо. Все уже хорошо. Будет еще лучше. Дап.