Всему свое время. Счастью быть.
как-то много набралось ничегоОно такое, знаете, странное... Дышать не мешает, но перехватывает воздух иногда, и вроде как и пусто внутри, а иногда наоборот - как будто вырывается из тебя что-то. И хочется говорить, кричать, петь, громко дышать - лишь бы издавать звуки, лишь бы что-то из тебя выходило. И у этого чувсттва нет название - это когда тебе хочется, хочется счастья, но чего тебе для этого счастья надо - понятия не имеешь. Вика права: надо знать для себя чего ты хочешь. Я знаю чего. Хочу быть счастливой. Вот только у меня все составляющие есть, а счастливой я себя почему-то не чувствую.
По всем данным моя планета - Венера. Любовь и блаблабла. Я люблю. Друзей, родных, универ, петь, писать стихи, просто жить, да много всего на самом деле. Вот только по ходу вся эта любовь не считается, не к Венере с этой любовью. Глу-пос-ти.
Хочу любить. Конечно хочу. И любимой быть тоже. Кто ж не хочет? Вот только походу не для меня это. Но люди же как-то живут. И без этого, и счастливы, и я хочу. По большому счёту, наверное, мне бы с головой хватило любви, той любви, которая материнская, которую отдаешь и уже счастлив, вот толкьо мне 17 и как-то это сейчас невозможно, если судить со стороны меня не глупой, которая понимает, что это будет плохо для ребёнка.
Я несу бред.
Я боюсь. До жути боюсь думать о том, что ненормально ничего не хотеть. Ненормальн не знать чего конкретно ты хочешь. Безумно страшно копаться в себе и всё-таки достать именно то, что мне нужно. Достать, поставить перед глазами и увидеть, понять, принять для себя и начать что-то делать. Что-то, что действительно имеет какое-то значение.
Хах, последние время жизнь напоминает какой-то двигатель, нет, не так, - отодвигатель серьёзногоо разговора с собой: я придумываю себе кучу дел и проблем, которые в сущности никакого значения не имеют, я выматываюю себя в универе бессмысленными разговорами, шутками и непонятно чем, прихожу домой, ем и отрубаюсь, просыпаюсь, начинаю что-то делать - уроки, уборка, посуда, 10000 книг, рассказов, фиков, пасзлов, игр - всё, чтобы что-то делать и не оставаться на едине с собой, душ - вот там под потоком воды что-то мелякает бессвязное и непонятное, перехватывает на секунду дыхание, а потом отпускает - всё, спать, голова касается подушки и я отрубаюсь: никаких бесконечных мыслей и терзаний, которые раньше брались из воздуха, никаких мечтаний, ибо мечтать по сути не о чём - ничего. Только сны. Красочные, суетливые, непонятные, длинные, иногда со вздрогами, иногда с улыбками, иногда серые и мрачные, но на утро - абсолютно не имеющие смысла какие-то обрывки.
И всё это дико выматывает. Такое впечатление, что я бегу марафон. От себя. Подальше и побыстрее. Чтобы не догнали и не остановили , и не сказали "Всё, молодей, прибежала, сделала" поому что я не знаю к чему добегу и что там будет. Просто убежать. Далеко. Чтоб без расспросов. Ничего не случилось. Я просто боюсь себя, что ли...
Я начала думать о том, чтоб сходить к психологу. Но передумала. Что и зачем говорить? Сначала или с сейчас? Чёрт. Не важно. Всё равно не даст ничего.
Я курю. Не много и не часто, но странно. Фильтр чёрный. И мне мерещаться на нём сердечки. У всех либо еле темнеет, либо просто коричневый, у меня чёрный, как кофе. Я как будто выпадаю на одну сигарету. Никого и ничего нет. В голове пустонадеюсь. А фильтр черный.
Нытик. Рита - нытик. Соберись, тряпка. Всё отлично. Подумаешь, не знаешь чего хочешь. По-моему, Фрай говорила, что самые интересные люди, которых она знала не знали чего они хотят и в их 40. А может это был Бегбедер... Ооооооо, пошло самоутешение....
Да здравствует пртиворечие самой себе во имя оправдания!!!
И всё-таки я несу фигню.
По всем данным моя планета - Венера. Любовь и блаблабла. Я люблю. Друзей, родных, универ, петь, писать стихи, просто жить, да много всего на самом деле. Вот только по ходу вся эта любовь не считается, не к Венере с этой любовью. Глу-пос-ти.
Хочу любить. Конечно хочу. И любимой быть тоже. Кто ж не хочет? Вот только походу не для меня это. Но люди же как-то живут. И без этого, и счастливы, и я хочу. По большому счёту, наверное, мне бы с головой хватило любви, той любви, которая материнская, которую отдаешь и уже счастлив, вот толкьо мне 17 и как-то это сейчас невозможно, если судить со стороны меня не глупой, которая понимает, что это будет плохо для ребёнка.
Я несу бред.
Я боюсь. До жути боюсь думать о том, что ненормально ничего не хотеть. Ненормальн не знать чего конкретно ты хочешь. Безумно страшно копаться в себе и всё-таки достать именно то, что мне нужно. Достать, поставить перед глазами и увидеть, понять, принять для себя и начать что-то делать. Что-то, что действительно имеет какое-то значение.
Хах, последние время жизнь напоминает какой-то двигатель, нет, не так, - отодвигатель серьёзногоо разговора с собой: я придумываю себе кучу дел и проблем, которые в сущности никакого значения не имеют, я выматываюю себя в универе бессмысленными разговорами, шутками и непонятно чем, прихожу домой, ем и отрубаюсь, просыпаюсь, начинаю что-то делать - уроки, уборка, посуда, 10000 книг, рассказов, фиков, пасзлов, игр - всё, чтобы что-то делать и не оставаться на едине с собой, душ - вот там под потоком воды что-то мелякает бессвязное и непонятное, перехватывает на секунду дыхание, а потом отпускает - всё, спать, голова касается подушки и я отрубаюсь: никаких бесконечных мыслей и терзаний, которые раньше брались из воздуха, никаких мечтаний, ибо мечтать по сути не о чём - ничего. Только сны. Красочные, суетливые, непонятные, длинные, иногда со вздрогами, иногда с улыбками, иногда серые и мрачные, но на утро - абсолютно не имеющие смысла какие-то обрывки.
И всё это дико выматывает. Такое впечатление, что я бегу марафон. От себя. Подальше и побыстрее. Чтобы не догнали и не остановили , и не сказали "Всё, молодей, прибежала, сделала" поому что я не знаю к чему добегу и что там будет. Просто убежать. Далеко. Чтоб без расспросов. Ничего не случилось. Я просто боюсь себя, что ли...
Я начала думать о том, чтоб сходить к психологу. Но передумала. Что и зачем говорить? Сначала или с сейчас? Чёрт. Не важно. Всё равно не даст ничего.
Я курю. Не много и не часто, но странно. Фильтр чёрный. И мне мерещаться на нём сердечки. У всех либо еле темнеет, либо просто коричневый, у меня чёрный, как кофе. Я как будто выпадаю на одну сигарету. Никого и ничего нет. В голове пусто
Нытик. Рита - нытик. Соберись, тряпка. Всё отлично. Подумаешь, не знаешь чего хочешь. По-моему, Фрай говорила, что самые интересные люди, которых она знала не знали чего они хотят и в их 40. А может это был Бегбедер... Ооооооо, пошло самоутешение....
Да здравствует пртиворечие самой себе во имя оправдания!!!
И всё-таки я несу фигню.
@темы: Бред сумасшедшего, *, Очередное нытьё
-
-
13.03.2012 в 16:36До жути боюсь думать о том, что ненормально ничего не хотеть. Ненормально не знать чего конкретно ты хочешь.
Вообще-то это нормально, а не ненормально. Тем более в твои-то 17 лет!!! Я тебя даже немного огорчу - ты научишься точно знать, чего хочешь, не раньше чем через десять лет.
И еще. Бросай курить. Прямо сейчас. И навсегда. Даже думать не смей о сигаретах.