Качусь в бездну апатии и тревожности на всех парах. По пути периодически зарываюсь в тягучее одиночество. Это ужасно, скажу я вам. Просто ужасно. Выносимо, терпимо и проходимо (надеюсь), но совершенно не счастливо.
Мы с Женей поругались. Из-за ерунды. На кануне его отъезда. И вот третий день молчания в эфире. Я не пишу, не звоню и так зла и обижена, но не планирую этого делать, хотя переношу, конечно, все это сложно. Лучшая защита - нападение, у меня уже заготовлен монолог на тему нашей размолвки и я пока не понимаю, это то, о чем нам нужно действительно поговорить или это-таки защита. Склоняюсь к первому. Боюсь. Но что поделать, видимо, это и есть отношения. Решать вопросы, говорить, пытаться достучаться и донести. Из этого по логике нужно было бы, наверное, быть умнее и выйти на связь первой. И я могу. Но не хочу, вот честно. Не потому что не хочу с ним, а потому что хочу, чтобы в этот раз он сделал этот гребаный шаг к примирению. Периодически реву, мне тяжело дается эта сторона отношений, где не только розовые пони и радуги.
Я все еще не раздала все долги. Не может же быть, что это основная причина моих тягостных состояний? На следующее лето надо придумать другое распределение моего летнего бюджета. Женя остро реагирует на то, что я могу сказать, что мне финансово не комфортно, видит в этом упрек. Упрека нет, если что. Хотела бы я, чтобы она зарабатывал больше? Да, конечно. А кто не хочет. Тем более, что он классный работник. Но давайте честно, я бы хотела не зависеть от него финансово вообще. Т.е., зарабатывать больше хотела бы я. Мне должны поднять зарплату в этом учебном году, очень хотелось бы, чтобы ее хватило и на раздать долги и на откладывать. Держу кулачки.
Подруги. У Меня много подруг, это не новость. Все очень разные и своеобразные и периодически чем-то выводят меня из себя, хаха. Недавно поняла, что в этом нет ничего такого. Мы люди, мы разные, не всегда во всем сходимся и у всех свои тараканы, нужно уметь понимать это и тормозить себя. Меня этому Ника научила, как ни странно. Потому что, как ни крути, а я их все равно люблю по итогу, каждую по-разному, но сильно. Парадоксы женской дружбы, видимо. А проблема нынче вот в чем - я чувствую себя одиноко. Ни с одной из моих любимых девочек я сейчас не чувствую такой необходимой мне связи. С Кристиной у меня период, когда я лучше вообще не буду с ней пока общаться, с Юлей я чувствую себя неловко и неуклюже последнее время, как будто у нас пропало то полное взаимопонимание, которое было всегда, Вика далеко, Ника при всей моей необъятной к ней любви часто не понимает моих переживаний. Могу перечислять до утра, на самом деле, что с кем как и почему. Картину не меняет. Я всегда была из тех, кто ставит дружбу выше отношений и в итоге сошлась со своим лучшим другом, что привело к тому, что я где-то потеряла свой запал на дружбу. Или как это назвать? Я не знаю. Факт остается фактом, так одиноко я себя не чувствовала давно.
Накладываем на это все тревогу и переживания о работе (интересно, они вообще когда-нибудь меня покинут?), то, что я так и не отгоревала свое по тете Рите, то, что у меня опять нехорошие заключения по груди и комплекс таблеток, мать их так... И все это выливается в огромное чувство неудовлетворенности, апатии и грусти и жалости к себе.
Лелею маленькую надежду, что может все-таки, это что-то с моими женскими делами так влияет на мое состояние и это лечение меня спасет. А может надо опять собраться к психологу и она мне поможет. Еще мне надо вернуться в зал и заняться наконец похудением. Но в первую очередь, конечно, хотелось бы почувствовать внутреннюю легкость. Ума не приложу с чего начать, чтобы со всем этим справится и вылезти на долбаный свет.