Во вторник у меня ДР. Я люблю свои Дни Рождения. Обычно мне весело, тепло и счастливо. Я люблю ожидание, предвкушение и планирование.
И вот второй год подряд в преддверии сего радостного события у меня полный пиздец.
В прошлом году разрыв отношений и блаблабла. Слезы-злость и самобичевание. Оно и понятно.
В этом году... Я вообще слабо понимаю, как можно это назвать.
Начать, наверное, надо с того, что мы карантиним. И у нас дистанционка и онлайн-обучение в школе. И это полный трэш. Я без понятия, как справляются учителя старших классов, или учителя с большей нагрузкой. Возможно, их спасает опыт (в принципе жизненный, не в онлайн-сфере), возможно, они не такие долбанутые на всю голову как я и не воспринимают абсолютно любой укол извне в свой адрес. Но вот я воспринимаю. Эти 2,5 месяца для меня превратились в ад. Взаимодействие с родителями и кол-во сил и энергии, которые уходят у меня на урегулирование конфликтов и гашение претензий - это просто невозможная доля моих нервов. Дети, которые ничего не хотят делать в этих условиях (прекрасно их понимаю) и обязательно что-то да учудят, что мне хочется все выключить и уйти в подполье. Уроки, за которые НЕВОЗМОЖНО дать 6-8милеткам нужный объем материала. И постоянное давление.
В четверг мне позвонила одна мама и 40 минут во всех красках рассказывала, что она думает про меня и мой английский и кол-во моих домашних заданий. Используя все богатство нецензурной русской речи, тыкая мне в каждом предложении и разговаривая со мной, как я не знаю с кем. И я, вместо того чтобы что-то ей ответить так растерялась и офигела, что в какой-то момент вообще перестала ей отвечать и просто слушала а потом спокойно положила трубку. А потом рыдала минут 40. Как школьница-отличница-тихоня, которую отчитал директор за шпаргалку, которой у нее небыло, но ее никто не слушал.
Все эти нервные потрясения, которые я по какой-то неведомой мне причине воспринимаю так близко к сердцу, что мне хочется самой себе отвешать пару подзатыльников происходят на фоне изоляции, которую, как мне кажется я переношу вполне сносно. Но до недавнего времени я думала, что и с головой у меня все в порядке.
И вот на фоне всего это прекрасного весеннего пейзажа у меня задержка 2 недели. И, конечно, я нервничаю и поэтому тоже. Хаха. Такое впечатление, что у меня уже всю жизнь ПМС и мое тело похоже на бочку, я не могу ничего сделать - меня все раздражает, включая меня саму, мне некомфортно и любое мало-мальски не позитивное действие вызывает у меня неадекватно-бурную реакцию. Я сделала 3 теста. В разные дни в разное время - все отрицаетльные. Пошла в пятницу к врачу и она сказала, что все вот-вот должно начаться, судя по тому, что она там у меня посмотрела. И все это похоже на гормональный сбой на фоне стресса. Записала мне пару препаратов, отправила на анализы. Ждем.
Но сегодня я была у мамы. И она сказала запрещенное "может ты все-таки беременна?" и все. Меня несет уже 3й час. Я реву практически безостановочно. Мать еще пристала ко мне с вопросом "Почему?" и "Что в этом такого?". Эта женщина совершенно не понимает, насколько для меня это сейчас катастрофа.
И вот, я сижу и пытаюсь себя успокоить. Мозгами. Что шанс на то, что она права мизерный. И все в порядке. И это просто сбой и все пойдет и пройдет. И врач бы мне сказала. И теста, мать вашу ТРИ.
Но что-то совсем не получается.