Я сегодня третий раз открываю новую запись.
Много хочется написать. И в то же время ничего не хочется писать.
Обо мне. А что обо мне? У меня все в порядке. Работа-дом-работа-погулять. Рутина. Сегодня отправлю Саше посылку, если успею. Завтра разгребу свои завалы на работе, если смогу себя заставить. Ничего не хочется.За Сашей скучаю, но время такая коварная штука и притупляет все эмоции. Т.е., конечно, скучаю, жду, люблю. Но устала. Это изматывает. Еще есть одна вещь. Которую я ему не говорю. И это меня мучает. С другой стороны, если я таки скажу - его это обидит. А если не скажу и потерплю еще немного, то либо взорвусь в какой-то момент, либо меня отпустит. Сейчас объясню о чем речь. Недалекий пример - вчерашний разговор с Сашей:
блаблаблабл, какдела-ляля-тополя...
Я: хреново себя чувствую.
С: что случилось?
Я: реакция на погоду, скачки температуры не проходят бесследно.
С: а что такое?
Я: вчера было +17, сегодня -6. 23 градуса разницы хреново отражаются на моем организме.
С: ну да. Но это в любом случае лучше, чем здешние постоянные -10.
Ну после этого разговор закруглился, потому что ему надо было бежать. Ничего абсолютно такого. Я согласна. Но не когда это каждый раз. Я не могу описать словами, как меня это достало. И как меня это раздражает. Каждая моя проблема, неважно, насколько она серьезная, каждое мое замечание в адрес событий происходящих здесь встречает "ну, это тебе не с автоматами по лесу бегать - не так страшно", "это не то, что у меня, блаблабла, все фигня". Ох, ну я не бессердечная стерва, я прекрасно понимаю, что ему там ОЧЕНЬ тяжело. ОЧЕНЬ. Но это же не значит, что я тут загораю на пляже с коктейлями. За последний месяц я ему ни слова не сказала о том, что меня беспокоит, потому что меня достало слушать, что я, в отличии от него, страдаю ерундой и у меня нет проблем. Мы даже поругались из-за этого, потому что он не понимает, почему я злюсь, а я ему не говорю. И даже эта ссора привела только к "я тут так устаю и хочу чтобы моя девушка была мне опорой и поддержкой, звоню тебе, чтобы поднять себе настроение, а ты вот так". И я склоняюсь к тому, чтобы обсудить это, когда он приедет, потому что очередная ругань по телефону выжмет из меня все соки. Но это ж надо дожить. В общем, как-то так. Вот это обстоятельство, наверное, и притупляет мое чувство тоски, потому что я прям злюсь иногда. С другой стороны,я каждый раз себе повторяю, что это просто потому что у него там жуткие условия и он устал. С третьей, почему я вообще должна об этом думать. Ладно, раз или два, но это же постоянно, кто из нас мужчина в конце-концов. Наверное, я слишком многого от него хочу. А может наоборот, слишком мало требую. А имею ли вообще право на требования? Каша в моей голове. Все это бесит.
Помимо моих мелких неурядиц есть пару вещей о моих родных, которые меня беспокоят. Но что как и в какой степени, а главное почему и какие мотивы у меня, моих переживаний и мыслей я пока не разобралась. А потому и писать не буду ничего.