Страшно подумать сколько раз я говорила "в этот раз все по-другому", еще страшнее - "я знаю, что я уже это говорила, но в этот раз точно". Смешно и глупо на самом деле) Вся эта уверенность, не пойми откуда взятая. Не знаю, говорила ли я когда-нибудь об этом, но оно постоянно у меня в голове, поэтому, скажу сейчас, а вдруг вылетит)
Почти всегда это с первого взгляда, т.е. я сразу понимаю, возможно что-то или нет. При чем, дело даже не в нравится или нет, я просто как-то сразу чувствую зацеплю ли я парня, чисто интуитивно, мне кажется такое у всех девушек. Я совершенно не умею флиртовать специально. Вообще. Если меня попросят целенаправленно пойти и построить кому-то глазки - ничего не получится. Но если у меня был вот этот внутренний щелчек - все включается само: я четко знаю, когда надо пошутить, когда посмеяться, когда дерзануть, когда пихануть, а когда просто мило поулыбаться и помолчать, я четко чувствую, где надо сказать колкость, а где надо спровоцировать на конфликт или наоборот сгладить все признав неправоту. Это какое-то мне самой непостижимое умение. И вот как раз именно эта непойми откуда взявшаяся уверенность служит сигналом к тому, что потом все рано или поздно закончится. Всего два раза в жизни мое "нравится" и в последствии "люблю" было лично моим, мной осознанным и понятым. Все остальное, абсолютно все мои романы - это ответка. Я не знаю, у меня одной такое или у всех женщин, а может только у неуверенных в себе, но я отвечала взаимной симпатией почти каждому парню, которому я нравилась, за редким исключением и отказ был вызван категорическим внутренним "нет", которое тоже не пойми откуда берется. Все остальные - это просто что-то уму непостижимое: как только я видела тягу к себе, у меня тут же просыпалась ответная, при чем это могла быть абсолютная мелочь, но если я каким-то 10м чутьем понимала, что парень запал - всеееее, я уже по уши влюблена и мы только ждем, когда прЫнц сообразит и подъедет.
Дальше интересней. Первые неделю-две все прекрасно, розовые пони, бабочки, радуги, любовь-морковь и я выхожу за него замуж. Потом идет такая классная штука, о которой я никому никогда не говорила: маленькая четкая несгибаемая уверенность на самом краю сознания, что это не твое, тщательно и старательно отодвигаемая, забиваемая и игнорируемая самоообманом, самоуговорами и нежеланием верить, что я опять проебалась. После этого еще недели 2-месяц-полтора у нас все хорошо. Я милая и прекрасная, заботливая и нежная, не девушка, а мечта. Потом начинается ахтунг: либо он сам делает маленькую ошибку, из которой я раздуваю слона войны и даже прощая его не прощаю. Вообще как оказалось не умею прощать мужчин, ну а точнее тех, кого позиционирую для себя как мужчин, потому что друзей я прощаю на раз-два вне зависимости от пола. Но если меня обидел человек, которого я считала мужчиной,а еще и своим, то как бы потом не повернулась жизнь и в каких бы мы ситуациях не оказались, я могу простить его как друга и дальше с ним дружить, но возобновить отношения не получится никогда. Это было отступление. Вернемся к моменту, когда он допустил ошибку. В идеале - это чтобы он ее допустил, потому что если нет, то придраться не к чему и начинается изнурительное время моей стервозности. Никогда не знала, откуда она берется, честно, но вот она появляется и она появляется во всем. Я недовольна всем: от места встречи до того какие шнурки у него на кроссовках, все шутки глупые обидные и не смешные, все комплименты наигранные и из-под палки, все действия неправильные, неуместны и раздражают. И жду, пока все это выльется в конфликт, на фоне которого мы разойдемся или хотя бы на откровенный разговор.
Этот сценарий был самым частым во время моих отношений, за таким редким исключением, как первая любовь, парень псих и еще одно явление природы, для отношений с которым у меня определения нет.
Это все опыт, это все моя жизнь и я бы ничего не поменяла. То хорошее время с каждым из них было прекрасно. Все о чем я могу жалеть - это если я кого-то обидела или ранила. Но почти у всех я просила прощения всегда и почти со всеми сохранила более менее теплые отношения. Что касается меня, то все эти долгие попытки отношений все-таки принесли свои плоды. Я четко знаю, что делать не надо, четко вижу свои проблемы и знаю как их надо решать, или хотя бы как точно не надо делать. Все не зря, если в двух словах.
И вот к чему все это.
Кто бы мог подумать, что я провстречаюсь с парнем пол года и не замечу этого? И не буду искать в нем за что бы зацепиться, к чему бы придраться и как бы от него отделаться? Кто знал, что такое возможно? И сейчас всем мои любимые бы сказали "мы знали". А вот я не знала. Я была почти уверенна, что это невозможно.