Праздник и день в целом прошли чудесно. Пришли Леля, Костя и Жека, мы посидели, посмеялись, потрындели, до поры до времени все было идеально. Потом Рыжая пришла забрать Жеку (именно забрать), повела себя некрасиво, сказав, что Жека позорище и вообще. Я не понимаю ее поведения. Но это все мелочи. В целом, все прошло прекрасно. Лёля с Костей по ходу сблизились, прям чувствую свое участие в улучшении отношений) хотя все, что я сделала - это просто организовала гулянку, но этого оказалось достаточно) И слава Богу.
Последние дни много думала про Сережу, даже пару раз ему сама написала (это вот последняя запись предыдущая о нем) и решила, что не буду я ничего делать. Т.е., ну да, он мне понравился. Но это не мой тип, не мой вкус, а судя по последним 3м дням - вообще не мое. Конечно, все наши разговоры - это очень мило, серьезно. Столько приятного и чудесного я про себя давно не слышала и так приятно давно себя не чувствовала. Но, если четно, скорее всего, это его постоянное поведение со всеми - манера такая, просто он светлый и милый человек. Или девок так снимает - не исключаю этот вариант. Мне нравится с ним общаться. Возможно, это даже взаимно. Но одно сообщение о возможной встрече (и то очень туманное) не доказывает, что это больше, чем чисто дружеский человеческий интерес. Я буду с удовольствием с ним общаться по-дружески. Но, видимо, это все. И первая я больше не буду это начинать. 3жды - перебор. Пишу это все и прям грустно и досадно мне. И ладно. Проехали. Если уж я в нетрезвом состоянии это все решила и понимаю, то в адеквате уж точно буду с собой согласна. *ноющий, бьющийся башкой об стол, смайлик*
Мы сегодня много выпили. Прям очень. И вот что странно - я чувствую себя абсолютно нормально. Я не сказала ничего, за что мне может быть стыдно. Не сделала ничего неудобного. И что самое странное: прямо сейчас, когда уже все ушли, положились спать и я сижу одна в комнате - нет этого чувства одиночества, безнадеги и тоски, как обычно. Я смотрела весь вечер на Лелю с Костей, посмотрела на Аню с Женей и несмотря на это у меня нет потребности в том, чтобы меня кто-то обнял. У меня не ноет внутри (как это всегда случается), мне не хочется лезть на стену от безнадежности и невыносимой пустоты внутри. Мне просто нормально. Ну да, я погрустила из-за Сережи, но как-то даже не близко к тому, что бывало раньше. Мне именно нормально. Вечер прошел прекрасно, я удовлетворена и общением, и компанией, и вообще всем. И вот теперь сижу и как будто сбылось то, о чем я периодически мечтаю - все выжгло. Ни тоски, ни боли, ни пустоты, ни сожалений - ничего того, из-за чего бы я хотела сидеть и курить всю ночь, допивая вино и лья слезы.
И что это значит?