огромный странный пост обо мне) серьезно, он огромный) и никакой полезной смысловой нагрузки)Итак, может если я напишу это - мне полегчает?
Я так скучаю по отношениям.
Не по конкретно с кем-то, а вообще. Это ощущение мягкости и нежности внутри, прикосновения, объятия, наполненность какая-то.
И вот лежу и думаю, та Господи
пусть самонадеянно, но есть кое-кто, кто вполне не против себе
мне только надо сказать "да"
но
загвоздка в том, что в основном-то я соскучилась по своим эмоциям, по себе влюбленной-то
по теплу в груди, когда вспоминаешь, по мечтательной улыбке, по витанию в облаках, по радости от смсок, сообщений, звонков, по томительному волнению перед встречей
я ТАК ДАВНО не была влюбленной
именно вот чтоб без вранья самой себе
чтобы точно именно я была влюблена
и вот именно это ужасно
бо не хочется с кем попало гулять
хочется, чтобы у меня глаза горели
и тут-то я сама себе ну никак не помогу
только могу придумать себе какую-то очередную санта-барбару, слезно в нее верить, а потом истерично расхлебывать
не, спасибо
не надо такого
а еще
надеюсь, что в этот раз я-таки не ошибаюсь
но прям уверенно говорить не буду
но вроде как я повзрослела
или как это еще назвать
вобщем, смотрю я на всю свою прекрасную историю отношений
и думаю
какая же я смешная
и я сейчас не только про последние два года
я про Лёшу
надо же
столько лет жить с уверенностью, что я упустила самое важное в своей жизни
а сейчас сижу и понимаю, что нет
вот нет
это все было неправильно
да, первая любовь, да, первые сильные чувства, да, я жила этим
я не отрицаю
но сейчас я понимаю, что хорошо, что оно прошло
слишком много было не того
недомолвки, вранье, скандалы, детская глупость, странные поступки - ненормальные даже для влюбленного, слишком много было грязи и фальшивых каких-то вещей
было много всего хорошего и прекрасного, счастливых моментов было море
было много всего прекрасного
не было меня
вот такой вот прям настоящей
я вечно напрягалась, что-то из себя строила, что-то придумывала
я не могла расслабиться
очень редко
вот что было не так и вот почему все вот так вышло
по-этому теперь с чистой совестью я смотрю назад и делаю выводы
и улыбаюсь
и говорю спасибо
за все
и за всех)
за всех моих немоих мальчиков
за тех, с кем у меня ничего не вышло
за прекрасных людей и богатый опыт
и за то, что я наконец
по прошествии такого долгого времени
разобралась в себе и поняла себя
и полюбила даже
где-то как-то
хахаахах)
и думаю, мне так кажется и мне очень этого хочется, что я готова к тому, чтобы все у меня уже было хорошо)
у меня уже длительный период все хорошо - без обвалов неба и внутренних апокалипсисов, мелкие проблемы, как у всех не в счет)
у меня прекрасные друзья, любимая семья, нормально все с учебой и, главное, внутри покой)
мне нравится быть одной и наслаждаться чем-то - книгой, погодой, музыкой, своим настроением
мне нравится быть в компании с людьми и общаться, смеяться с ними, разговаривать
мне бывает грустно, но я же человек)
конечно, негативные эмоции появляются, но, наверное, это лишний раз доказывает, что я не вру себе)
просто теперь я вижу больше хорошего
и я вижу его в мелочах
наверное, это странно звучит
но я вроде как нашла гармонию с самой собой
и, наверное, вот в таком состоянии я могла бы влюбиться и это было бы прекрасно
и мне очень этого хочется
и мне реально полегчало от того, что я это написала, хахахах)
всему свое время
я так всем говорю - и себе
а, еще
БОЖЕ, НУ МОЖНО Я НАПИШУ ХОТЬ ОДИН СТИШОК, НУ ПОЖАЛУЙСТА?!!!
серьезно
миллион строчек и слов в моей голове никак не могут обрести нормальную форму
PS: я знаю, что похожее что-то я уже говорила не раз
но сейчас и тогда - две большие разницы
можете не верить, но я-то чувствую)
и, да, я не знаю, кому написала эти оправдания, хахаха)