С каждым днем люди должны успокаиваться, правда?
Чем дальше - тем лучше?
Я с каждым днем прихожу во все большее бешенство. Я злая, как сто чертей. Меня выбешивает абсолютно все. И то какой дурой я была, и то какая я сейчас, и то, что опять поверила, и то, что опять позволила себя обмануть, и то, что меня это бесит, и то, как мне плохо сейчас - меня бесит абсолютно все!
Я ненавижу это. Меня достало. Мне надоело. Меня это злит и выводит из себя.
Сколько раз нужно обжечься, чтобы что-то понять? Один? Два? Десять? Миллион?
Спросите меня кто-нибудь "Как ты?" и я отвечу "Нормально", не потому что я шибко сильная или самостоятельная, а потому что я не знаю, что отвечать. Потому что я не знаю как я. Потому что я не могу это принять. Признаться себе, что это было и было со мной и наяву, а не приснилось - я не могу этого признать.
Я каждый день вспоминаю какие-то мелочи и мне становится противно-плохо-зло-незнаюкак, меня передергивает и я опять начинаю злиться.
Я не могу нормально спать по ночам, потому что меня душит.
Меня бесит, что я опять оказалась права, меня бесит, что моя интуиция меня не подвела, меня бесит, что я каким-то макаром знала все с самого начала и как слепой щенок верила, заставляла себя верить, надеялась, ломала себя, чтобы в итоге получилось, что Я ОПЯТЬ БЫЛА ПРАВА!
Как люди живут с этим? Не может быть, чтобы я была одна такая дура. Как люди после этого нормально живут? Как после такого любить и доверять? Как после такого вообще разговаривать с кем-либо?

Самое смешное, это слушать окружающих: "Проблема в том, что ты себя не любишь.", "Ты слишком не уверенна в себе - от этого беды", "У тебя заниженая самооценка, по-этому ты разрешаешь такое"
А мне нечего на это сказать. Вы не правы люди. Да даже, если правы, то что? Ничего. Ничего не поменяется. Я не вижу повода относится к себе лучше, чем отношусь сейчас. Самое главное, что никто не видит. Это просто пустые слова.

Я ненавижу самокопание. Я ненавижу искать в себе все это и вытаскивать то, что я блин запихивала в себя с огромным трудом.
И от этого я злюсь еще больше.
И больше.
И больше.
С каждым днем.
Моя злость выходит за рамки и переростает вненависть. Ко всему. Я начинаю быть озлобленной. И ненавидеть людей. Потому что теперь мне кажется, что никто не хочет мне добра и все хотят меня обмануть. Потому что врут все.
Хотя нет, не все.
Но я злая. И у меня начинается паранойя.
Я начинаю ненавидеть все, начиная с себя.
Потому что я сама во всем виновата. Опять.
И я опять чувствую себя абсолютной пустотой. Не пустым местом, а именно пустотой. Меня нет. Есть злость, растерянность и ненависть. Меня тут нет.
Я опять умерла.
В который раз.
И меня это бесит.